要讓孩子任性也要收斂任性

　　作為一名從事20多年的德育工作者，德育高級教師，對于家庭教育，潘校長(cháng)有一個(gè)不一樣的觀(guān)點(diǎn)：尋求“情”與“理”之間的平衡。她認為，很多時(shí)候，基于情感的因素，家長(cháng)不要在情緒上過(guò)于焦慮，而是要釋放孩子的天性，順其自然，任性而為。

　　但同時(shí)，家庭教育也要有基本的原則，這個(gè)原則就是“理”。因此家庭教育應是情與理的平衡，情與理的交融。

　　“家，不是一個(gè)講理的地方。”

　　我認為，家就應該是溫馨的代名詞，是親情與愛(ài)的港灣，沒(méi)有情便不能成其為家。但家又是一個(gè)不得不講理的地方，孩子的教育需要“理”的引導，方能更好的成才。

　　“情”從某方面來(lái)講就是內心的一種任性，而“理”就是要收斂這種任性，所以“情”和“理”要找到一個(gè)平衡點(diǎn)。

　　家長(cháng)不要“為情所困”

　　這里我說(shuō)的“情”，指的是家長(cháng)一種過(guò)度焦慮的情緒狀態(tài)。

　　焦慮的原因，我認為是家長(cháng)對孩子，甚至是對自己沒(méi)有一個(gè)準確而清晰的定位。家長(cháng)不知道自己的目標，不清楚到底應該把孩子培養成什么樣的人或者到底應該給孩子些什么。

　　于是，就盡己所能的把自己認為最好的東西給孩子，或者說(shuō)是，強加于孩子身上。

　　其實(shí)，孩子有自我成長(cháng)的規律，很多時(shí)候家長(cháng)跟孩子的需求是不相吻合的，所以導致了家長(cháng)做的許多事都成了無(wú)用功，這就會(huì )使他們變得更加焦慮不安。

　　最普遍的例子便是“擇校熱”和“現代版的孟母三遷”。

　　家長(cháng)掛在嘴邊最多的一句話(huà)，“你讀書(shū)，我給你選擇最好的學(xué)校，你上到哪兒，我搬到哪兒，媽媽這都是為了你！”這些都是家庭中的“情”，但是孩子或許并不會(huì )領(lǐng)這個(gè)“情”。

　　不要總說(shuō)“別人家的孩子好”，而要陪著(zhù)孩子成長(cháng)

　　有些家長(cháng)習慣其他“好孩子”跟自己的孩子作對比，又用“好孩子”作為模板來(lái)要求自己的孩子。這樣的結果往往是不盡人意的，因為每個(gè)孩子都不一樣，都各具特色，不能以一概全。

　　大多數家長(cháng)往往在孩子剛出生時(shí)報以最大的期望，但隨著(zhù)孩子的成長(cháng)，當他們意識到了孩子智力或者某方面的局限性時(shí)，慢慢變得冷靜，甚至是失望放棄。這種情緒的變化其實(shí)很容易讓敏感的孩子們受傷。

　　所以就要求家長(cháng)保持理智，不論孩子的表現如何，要實(shí)事求是、因人制宜地適當給自己的孩子設置一個(gè)培養目標。更重要的是，陪著(zhù)他們成長(cháng)。

　　我一直非常喜歡一句老祖宗留的話(huà)：“知止而后有定；定而后能靜；靜而后能安；安而后能慮；慮而后能得。”

　　作為中學(xué)校長(cháng)，在這里我很想提醒家長(cháng)，先理清自己的育兒思路，擺正孩子的位置，不要盲目地追求最貴的，適合孩子的就好。

　　做到“以理服人”

　　在這里，“理”不僅是道理，還應該是規則、原則。情感的發(fā)展是孩子成長(cháng)的一個(gè)重要因素，在讓“情”貫穿孩子成長(cháng)始終的同時(shí)又不能拋開(kāi)“理”。

　　家長(cháng)要當好“一面鏡子”

　　去一些朋友家里，我經(jīng)�？吹竭@樣的一個(gè)場(chǎng)景：孩子在一邊寫(xiě)作業(yè)，家長(cháng)卻在旁邊玩手機、看電視。我們自己要求孩子做到的，而家長(cháng)自身卻并沒(méi)有做到。這樣的話(huà)，如何“以理服人”？“理”又在哪里？

　　“教育的極致是行為的影響”，在家庭教育中很是適用。很多家長(cháng)苦惱孩子沒(méi)有養成這樣那樣的好習慣，往往大道理給孩子講了一堆，但仍事與愿違，孩子毫無(wú)執行力，究其原因，恐怕要從家長(cháng)身上找起了。

　　因此，家庭教育中的“以理服人”，在講究方式方法的同時(shí)，最直觀(guān)、最簡(jiǎn)單的家長(cháng)行為的影響，在我看來(lái)是極為重要的。

　　轉換“虎媽角色”，多聽(tīng)聽(tīng)孩子的“聲音”

　　現在很多家庭都有一個(gè)現象：過(guò)于忙碌的雙休日。

　　常常聽(tīng)家長(cháng)抱怨雙休日比上班還累，雙休日家長(cháng)們爭先恐后的為孩子安排許多學(xué)習班、輔導班、競賽班、特長(cháng)班……這個(gè)過(guò)程，家長(cháng)大都全程陪同，兩天下來(lái)孩子家長(cháng)都苦不堪言。

　　家長(cháng)看著(zhù)孩子如此辛苦，很是焦慮，可不可以不這樣？但是好像又必須這樣。

　　我們曾做過(guò)專(zhuān)項調研，這是一個(gè)共性的問(wèn)題，發(fā)生在千千萬(wàn)萬(wàn)的家庭中，其實(shí)就是情和理的糾結。于情，心疼孩子，又遭遇孩子抵觸，家庭關(guān)系緊張；于理，怕孩子輸在起跑線(xiàn)上，社會(huì )競爭如此激烈，唯恐自家孩子落后。情理糾結，如何調試？

　　我的建議：“多聽(tīng)聽(tīng)孩子的聲音”。

　　這也來(lái)自我與許多優(yōu)秀學(xué)生家長(cháng)交流得出的。

　　家長(cháng)要適當增加孩子在家庭中的自主權利，這種自主并不等于放任，而是一種激勵。

　　比如雙休日的活動(dòng)安排，家長(cháng)完全可以讓孩子參與到活動(dòng)安排和制定計劃中來(lái)，與孩子一同分析自身的學(xué)習優(yōu)勢與不足，適當添加學(xué)科類(lèi)課程。

　　而選擇興趣類(lèi)課程，我認為，并不是孩子琴、棋、書(shū)、畫(huà)樣樣都得會(huì )。

　　這方面，可更大程度上的聽(tīng)取孩子的意見(jiàn)，讓孩子自己提前去了解想學(xué)的某門(mén)興趣課程的相關(guān)資料，去網(wǎng)上看視頻課程等，在孩子充分了解也就是有一點(diǎn)準備的情況下，讓他/她自己帶著(zhù)準備與了解去選擇。

　　如此的安排，既滿(mǎn)足了“理”的需要，又調和了“情”的因素，得到孩子認同的課程，其執行力又可大大提高，與其孩子“消極怠工”，不如主動(dòng)出擊，何樂(lè )而不為呢？

　　讓愛(ài)成為一種甜蜜，而非一種負擔

　　愛(ài)可以是香甜如蜜，也可以是苦澀難抑，其關(guān)鍵就在于“情與理”這一則調味劑。

　　舉個(gè)我生活中的例子：孩子學(xué)琴。在我教授女兒學(xué)鋼琴的過(guò)程中，遭遇重重阻礙。于情，學(xué)琴是一件很苦的事，孩子有畏難情緒，其他家庭成員看到孩子“受苦”，在情感上接受不了，有心庇護，家庭爭端不斷；

　　于理，學(xué)琴本身是一件有意義的事，考級不是我想要的，我要的是孩子的一種堅持、一種態(tài)度，一種克服困難的意志品質(zhì)。

　　但當“理”遇上“情”，一系列家庭問(wèn)題便浮出水面。類(lèi)似常見(jiàn)的問(wèn)題還有如：穿多還是穿少？媽媽要求孩子獨立吃飯，奶奶卻端著(zhù)飯碗追著(zhù)喂孩子吃飯等等。

　　這種隔代教育所引發(fā)的家庭爭端屢見(jiàn)不鮮，不免有人感嘆，有了孩子本該是一件幸福的事，但為什么家里卻越發(fā)不快樂(lè )了呢？愛(ài)本該是甜蜜的，怎么變得越發(fā)苦澀了呢？

　　緊張的家庭關(guān)系直接受害的便是孩子，長(cháng)此以往，“理”無(wú)法執行，“情”也開(kāi)始變味，何其可惜。

　　在我看來(lái)，歸根結底便是家庭教育觀(guān)念的不一致性所造成的。因此，家庭教育的第一步，情與理的交融，關(guān)鍵在于家庭教育的一致性。

　　就如綁腿比賽一樣，只有步伐與方向的一致，才能取得最后的勝利，否則南轅北轍，只能最終落得一場(chǎng)空。

　　在孩子成才的道路上，家長(cháng)還是要多一點(diǎn)耐心，少一點(diǎn)擔心，不要過(guò)分緊張焦慮，也不要過(guò)于理性刻板。孩子就像田里的野草，不要把他們變成盆栽。

　　游戲不可能上手就通關(guān)，教育孩子也是“路漫漫其修遠兮”，家長(cháng)，還是要學(xué)會(huì )，慢慢來(lái)。

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